Un peu de légèreté dans ce monde de fous, avec comme dernière preuve la nouvelle trouvaille de Donald Trump pour électriser le climat dans son propre pays. Et pas seulement pour dénoncer une seconde fois le choix du Nobel de la Paix, qui vendredi, comme la dernière fois, aurait dû lui tendre les bras et ne soit pas remporté par une « obscure » sud africaine vouée forcément à la diatribe du président américain.
Avec tout ce qu’il a fait en faveur de la paix ces douze derniers mois, dont le lancement d’un conflit armé avec l’Iran aux conséquences économiques désastreuses pour son propre pays (heureusement que Poutine vient de voler à son secours en donnant son feu vert à l’achat de centaines de millions de barils de pétrole par les « Ricains », une vente bienvenue pour le despote du Kremlin pour financer ses efforts de guerre contre l’Ukraine avec la complicité de Trump) il ne méritait vraiment pas pareil échec. Ses efforts pourtant n’ont vraiment pas été couronnés en effet de succès par le jury du prix suédois ayant été à l’origine de l’invention de la dynamite avec laquelle l’industriel a fait fortune. Et la dynamite, le locataire de la Maison blanche en use et abuse depuis le démarrage de son second mandat. Il n’a pas trouvé non plus une meilleure idée, ces dernières heures, en annonçant que l’auteur d’un attentat commis par un réfugié palestinien installé il y a un bail sur le territoire des Etats-Unis et au cours duquel une douzaine de militaires yankees avaient trouvé la mort, devrait sortir de son couloir de la mort de sa prison pour être exécuté par un peloton armé en place publique en décembre prochain. Une première dans le monde civilisé et tout particulièrement outre-Atlantique depuis la fin de la Seconde guerre mondiale. Le docteur « Folamour » du bureau ovale va encore se faire que des amis à l’échelle planétaire, avec une telle initiative barbare destinée à satisfaire plusieurs milliers de ses compatriotes invités à un spectacle avec peloton d’exécution militaire ! Quel cauchemar perpétuel !
De légèreté, parlons-en avec cet épisode qui pourrait ne prêter qu’à sourire et même s’offrir une bonne tranche de rigolade. Ne vient-on pas en effet d’apprendre avec un certain retard, que l’actuel Premier ministre, Sébastien Lecornu, avait été victime, comme 1,5 million de clients d’une célèbre marque de sous-vêtements nationale « Le slip français » touchée par le piratage de données de ce marchand ayant pignon sur rue. « Seb » s’est donc retrouvé en…slip, mais heureusement français. Son honneur est presque sauf. Des infos personnelles du chef de gouvernement dont son…06 sont aussi parties dans les méandres de la Toile. Il faut y ajouter aussi quantité d’éléments clés privés (numéros de téléphone, adresses identifiants bancaires et professionnels. C’était vraiment open-bar au sein de l’équipe gouvernementale, qui, pour 25 de ses 36 membres, piratés eux aussi et se baladant sur le Net ! Heureusement qu’il n’est pas dépositaire du code nucléaire ! Comme en témoigne cette semaine le « Canard enchaîné ». Traité de « roi des menteurs » par le « volatile du mercredi ». Qui ne parle pas seulement à son tour, après Mediapart, que des déboires de Jordan Bardella…
Même que la ministre chargée du numérique y a eu le droit comme celle de la Santé, médecin de profession, à travers son identifiant professionnel, a été victime, tout comme sa collègue des Armées, Catherine Vautrin, dont l’opticien à Reims a été hacké. Un ministre délégué à l’Intérieur a été également mis à nu, si j’ose dire, mais pas en slip, par l’exploitation d’une faille de son…réparateur d’électroménager ! On n’arrête pas le progrès…et les fuites numériques. Surtout lorsqu’on sait que, fin septembre, le gendarme français de la cybersécurité, l’ANSSI, s’était également fait piégé cet été par des « petits malins » !
Les participants à la primaire de la gauche socialiste et sociale démocrate, suite à une cyberattaque à l’ouverture du vote, n’ont-ils pas eux bénéficié d’un rab supplémentaire de 24 heures pour pouvoir voter !
