Le nouvel évangile selon saint-Emmanuel!

« C’est énorme. Du lourd, du très lourd » version Luchini! Nous sommes en mesure de vous révéler un scoop planétaire: celui des véritables déclarations du président sur l’après Grand débat. Victime d’une sacrée scoumoune, Emmanuel Macron, a en effet été privé de télé pour cause de la maladresse d’une des nouvelles stars de la politique française, le frère François-Xavier Bellamy qui, avant l’office lundi en soirée, a mis le feu bien involontairement à Notre-Dame en brûlant un cierge!

Mais que fait donc la police ? Son patron, le père Christophe, a un alibi en béton. Il se trouvait alors dans une lointaine contrée, en l’occurrence Mayotte, pour une mission d’évangélisation dans les…boîtes de nuit. Il n’était pas en la circonstance accompagné de son fidèle chien de garde, Laurent Nunez, qui profita lâchement de l’absence de son maître pour prendre un peu de lumière! Non sans quelque réussite d’ailleurs. Fait…gaffe, Christophe, j’en connais à qui il ne déplairait pas forcément de prendre ta niche de la place Beauvau!

Les faits, maintenant rien que les faits…Le gouvernement, sous la pression des Gilets jaunes, a décidé de signer les décrets suivants:

-confier la mission à l’ancien d’état-major des Armées, le général Georgelin (en charge aussi de la reconstruction de Notre-Dame) de lancer une opération-commando vers la péninsule japonaise pour libérer le soldat Carlos Ghosn des affreuses geôles nipponnes. Un temps pressenti, l’un de ses successeurs, le général de Villiers, a décliné la proposition du chef de l’Etat, pas rancunier, pour cause de job d’été chez son frère Philippe, au Puy du Fou et un projet un peu plus lointain, la préparation du Vendée Globe.

-encourager la réalisatrice au havane, Josée Dayan, à convaincre notre Gégé national, de reprendre le rôle de Quasimodo. Quoi de plus normal que le bossu de Jean de Florette, après avoir joué Jean Valjean, reprenne le rôle du bossu de Notre-Dame avec à ses côtés, ça… coule de source, sa vieille complice, sœur Emmanuelle Béart, dont l’un des faits de gloire aura été de se coucher devant une autre église de la capitale, pour libérer les sans-abris qu’un vilain ministre de l’Intérieur, voulait déloger par la force, sous le règne de Jacques Chirac.

-inviter toujours Christophe Castaner à envoyer ses hommes au domicile de Sabine Azéma et André Dussolier afin d’empêcher un dangereux récidiviste prénommé Tanguy, de hanter les nuits de ses pauvres parents. Y en marre des enfants qui à quarante ans dépassés, s’incrustent toujours au foyer familial.

-implorer toujours la même réalisatrice, Josée Dayan, afin que son héroïne, la nouvelle coqueluche du petit écran, la capitaine Marlaud, fasse attention à sa désormais célèbre chapka convoitée par tant de jaloux et d’aigris et à bien fermer sa Range (peu prolétaire) afin qu’on ne lui dérobe pas sa paire de lunettes de couleur rouge. Sa couleur politique. Elle a vraiment le look, coco! Si ça continue elle va rafler le titre de la tchi la plus populaire à notre Line nationale, l’amie « ricoré » de tous les présidents, hormis Hollande.

-Envoyer nos plus fins limiers afin de veiller à la préservation d’un de nos monuments historiques: la moustache du très charismatique patron (oh le vilain mot) de la CGT, Philippe Martinez. Vous imaginez notre camarade sans sa moustache qui a fait toute sa gloire! Ce serait pire que notre Gégé, toujours lui, dans les habits de Cyrano, mais sans son nez…N’est pas Edmond Rostand qui veut!

-Surveiller de très près le…pilulier de notre star cathodique et l’hypercondriaque le plus assumé de France, Michel Drucker, qui, depuis plus de cinquante ans, hante les couloirs de la télévision.

-décerner la palme d’or de l’indécence à l’un des agités de la France insoumise, le député, Alexis Corbière, qui, sur les ondes d’une radio périphérique ce matin se gaussait de l’organisation d’un TéléVuitton ». Pas mal non plus les propos de l’ex-égérie des gilets jaunes, Ingrid Levavasseur!

-interdire d’une façon définitive les ronds-points afin que les Gilets jaunes, précisément, ne puissent plus tourner en rond!

-faire la leçon à celui qui en donne souvent, Donald, pas le héros palmé de Walt Disney, mais bien le vilain petit canard de la Maison blanche, invitant le pape à s’occuper de la reconstruction de Notre-Dame. Nous ignorions que le Vatican avait annexé la France. Mister Trump n’en est pas à une bourde près, toujours sur le même sujet, après avoir demandé le renfort des bombardiers d’eau pour sauver notre cathédrale!

Voilà une liste non exhaustive qui mérite bien autant que le big-bang de la suppression éventuelle de l’ENA!

Vive la République, vive la Gaule et tous ceux qui réécrivent à leur sauce indigne l’histoire de notre pays…

Répondre

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l’aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion /  Changer )

Photo Google

Vous commentez à l’aide de votre compte Google. Déconnexion /  Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l’aide de votre compte Twitter. Déconnexion /  Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l’aide de votre compte Facebook. Déconnexion /  Changer )

Connexion à %s

%d blogueurs aiment cette page :