La Résistance s’installe mais « Papy » a pris un coup de vieux!

La Résistance s’installe dans une certaine bonne humeur. Et dans le confinement. Vous en connaissez beaucoup des résistants qui n’hésitent pas, au péril de leur vie, à afficher leur identité à l’ennemi. A l’occupant hélas invisible. Un inconnu jusqu’alors appelé Coronavirus. Mais les réseaux affichent avec bonheur tous les visages de ces « héros » méconnus. Enfin pas tout le monde.

D’accord ils font tout pour ne pas être reconnus par l’envahisseur. Pas fous, ils postent leurs photos de bébé, communiant et même marié. Le temps des jours heureux avec leurs doudous (une spécialité pas seulement havraise), leur premier youpala ou vélo, dans leur barbotteuse ou devant une pièce montée. Tant qu’il n’y a pas d’images des nuits de noces!

Cela n’a que peu d’importance en vérité. Si je mens…C’est pour rire. A propos de rire et toujours de télé, j’ai trouvé nos héros de la vraie Résistance, même s’il ne s’agissait que d’une comédie fictive. un peu poussifs. Super Résistant, Papy et tous leurs complices ont pris un sacré coup de vieux. La faute très sûrement à ce maudit virus.

On n’empêchera pas bien sûr les plus récalcitrants aux photos de jeunesse de se « prendre le chou » et d’être remontés. De prendre dans les cas les plus graves, la poudre d’escampette et le maquis. Mais que fait donc la police pour essayer de rattraper les adeptes de la grande évasion. Il ne faut pas trop compter sur l’efficacité de « L’inspecteur la bavure », alias Coluche, dont le film est programmé cet après-midi pour faire la chasse à ces déserteurs néanmoins très gentils. Il arrive même aux meilleurs soldats de tirer avec de mauvaises cartouches.

Ce n’est pas bien grave docteur. Ce sera toujours plus drôle que les infos du matin, de l’après-midi et du soir. A fuir absolument si vous voulez conserver un minimum de moral. Mieux vaut encore une épidémie de chansons de Céline Dion! Beaucoup moins toxiques pour votre santé et moral.

A propos de moral, comment ne pas saluer ces multiples initiatives lancées à travers notamment les réseaux sociaux dont celle d’un humoriste qui vient de lancer avec succès sur la toile un jeu « Question pour un balcon » invitant les occupants à jouer d’un balcon à l’autre, les pairs contre les impairs, lorsque la configuration des rues le permet. Evitez tout de même de trop de vous pencher. Haussez votre voix. Ca fait au moins un exercice cérébral. D’autres plus sportifs étant davantage portés vers une pratique du marathon sur leur terrasses de sept ou huit mètres de longueur! Ca en fait des allers et retours par milliers et de traversées…de Paris et d’ailleurs. De quoi avoir le tournis.

Mon dernier « maux » de la journée: celui adressé à toutes ces sociétés qui se font de la « réclame » sur notre dos. Où plutôt sur notre ventre qui risque de prendre quelques rides malheureux avec ce confinement aux activités sportives réduites. A l’exception des marathoniens. Les vautours commencent à roder autour de notre très léger embonpoint passager. Ah maudites crapules qui profitent de la situation pour nos proposer de futures médications alimentaires exceptionnelles. Si nos médecins, si performants qu’il puissent être dans cette situation hors norme, pouvaient trouver des régimes aussi miracles.

P.S! J’évoquais hier mon interrogation suite à la position géographique helvétique de l’un de mes lecteurs. Le « bougre » que je salue, a récidivé, tel le coucou, sans toutefois me livrer son identité même en toute discrétion. Bien sûr. Je ne suis pas né sous le signe de la balance, mais du poisson ascendant fruits de mer! Et le pire dans cette enquête policière, c’est qu’ils étaient deux hier en provenance du même pays. Ils sont rapides nos amis suisses à se reproduire! Je vous attends donc à trois aujourd’hui. Débrouillez-vous comme vous voulez. Le virus de multiplication a franchi les Alpes.

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