« Rabbi Président » va parler! Ils infusent la peur et on boit la tasse d’une sacrée tisane…

Ca risque d’être beaucoup moins drôle que l’une des fameuses répliques du film de Gérard Oury: « Rabbi Jacob va parler ». Le Victor Pivert de l’Elysée, alias Emmanuel Macron, qui remonte au filet car son Premier ministre n’est pas assez audible, ne va probablement pas nous faire rire demain soir avec des annonces allant plutôt dans le sens de nouvelles contraintes: renforcement obligatoire du télétravail, reconfinement local et horaire dans certaines métropoles, des limitations de déplacements, voire la mise en place, comme chez certains de nos voisins, d’un couvre-feu ? Qui comme chacun sait est normalement nocturne. Ca serait bien qu’il y en ait un aussi de jour avec l’accumulation de bêtises entendues, de spéculations plus cauchemardesques les unes que les autres « vendues » par des bonimenteurs pas seulement habillés de blouse blanche.. Et pas seulement aussi ces annonces contradictoires virales, qui…en même temps, nous polluent notre vie déjà très compliquée. Et dans ce domaine, ils font très forts. Champions du monde. Remarquez le français est très râleur car ailleurs ce n’est pas mal non plus et la tisane y est souvent encore plus amère!

La dernière trouvaille gouvernementale concerne la vache à lait qu’est l’automobiliste avec la perspective pour le début d’année prochaine d’une nouvelle taxe d’environ 30 centimes sur le sans plomb 95, le moins polluant, pour faire plaisir surtout à ses caisses! L’auto-bashing a de beaux jours devant lui. Toujours plus. Encore et encore.

Le gouvernement aurait-il déjà oublié que la hausse des taxes sur l’essence a mis le feu au réservoir en poussant des dizaines de milliers de nos compatriotes à occuper dans un premier temps les carrefours et giratoires avant d’enflammer le pays pendant une plus d’un an. Chaque samedi. Un hors d’oeuvre peu agréable au goût, avant le plat de résistance la Covid 19. Sacré virus qui à partir de minuit, sans chausson en ver, joue les Cendrillon et s’efface. Bien gentiment. Avec élégance. Pour réapparaître quelques heures plus tard. Comme par désenchantement. C’est vrai qu’il est beaucoup plus dangereux de boire un verre au-delà de 22 heures ou de minuit que de jouer collé-serré dans les moyens de transports. Surtout dans les grandes métropoles. D’un côté, le P(istolet)M(itrailleur)…Jean Castex brandit la possible grosse artillerie anti-seconde vague et de l’autre son secrétaire d’Etat au Tourisme, invite nos compatriotes à profiter de leurs vacances de la Toussaint pour prendre l’air. Et notamment le bon air iodé au plus près d’autres vagues.

C’est peu dire que l’ancien « Monsieur déconfinement », devenu Premier ministre, n’imprime pas depuis trois mois. Il a aussi du mal avec ce qui constitue comme l’un des plus beaux fiascos de ces derniers mois: l’application « Stop-Covid » qu’il appelle lui « Télé-Covid » et qu’il n’a pas téléchargée pour cause de changement de portable consécutif à son entrée à Matignon. Mdr (mort de rire) selon les amateurs de la toile. Une nouvelle version devrait sortir le 22 octobre prochain. On a hâte d’y être. Un sacré blagueur que l’ami Jean, successeur d’Edouard! A quand aussi la possibilité de télécharger cette « bidouille » sur minitel (tant qu’il n’est pas rose, ça ferait désordre!) , voire de l’envoyer par fax! Vive le modernisme à l’envers.

Pour en revenir à l’automobile, il arrive même qu’un fameux comité baptisé la Honte (le vraiment bien nommé) appelle demain au dégonflage voire même même la crevaison des pneumatiques des voitures SUV, considérées comme les plus polluantes! On croit cauchemarder. Voilà une initiative qui très probablement va sauver la planète. La connerie n’a pas de limite et le plein taxé ou pas d’absurdités, encore moins. Certains infusent la peur et nous buvons la tasse!

Sur ce, c’est l’heure de la douche pas écossaise, mais bien italienne arrosée à l’Asti, avec cette nouvelle obligation qui va contraindre les professionnels du bâtiment à installer des douches à l’italienne dans les appartements, ce qu’ils déplorent en raison des problèmes techniques que cette obligation (certes bénéfique pour les personnes âgées et à mobilité réduite) va susciter. Sans parler du coût pour les propriétaires. Encore un dictat de plus! Il y en a vraiment marre. Direction la baignoire. Tant qu’ils ne nous l’enlèvent pas à notre affection…Vive la baignoire à la française. Vous imaginez quelle répercussion sur l’histoire si Charlotte Corday n’avait pas pu assassiner Marat dans son bain!

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